: 1, 2
Вован4ик
1. В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

2. Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

3. Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

4. (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

5. Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы#бут.

6. У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали.

7. Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлю..., там только фундамент заложили!!.

8. Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить

9. В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

10. Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

11. К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

12.Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

13.На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

14.Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день".
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки
в школу:
Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер
х#й,пошел в школу,пpишел,вытеp х#й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp
х#й...
Отец:
Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х#Й пишут.

15.Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.

16.Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k полу спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.

17.Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

18.Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

19.К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.
Ну он по газам и на красный свет.
Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы
руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались
когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

20.Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Raven
Читать с выражением:

Пришел Чапай домой бухой, все облевал. обосрал, лег спать. Ну Петька думает пора его пить отучать. Взял сделал из пластелина второй член ему. Посреди ночи крик:

- АААААААААААААААААААА! ПЕТЬКА! ВСЕ! БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ПРОСЫПАЮСЬ, ВИЖУ - У МЕНЯ ДВА ЧЛЕНА! Я ОДИН ОТОРВАЛ, ДРУГОЙ САМ ОТВАЛИЛСЯ!
Дельфин
- Куда это ты с унитазом под мышкой
побежал?
- Да сосед попросил помочь машину
завести с толчка.

*****************************
Видеоролик с записью покушения на
Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи А вам слабо?

**********************************

Девушки! У Вас маленькая грудь,
кривые ноги и страшная
внешность?!
Вырубайте леса - мстите
природе!!!
****************************
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое
впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
***************************
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот", шампунь "Джек-перхоть" и рулон туалетной бумаги. :D
Raven
Красная Шапочка:
- Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк:
- Да, дитя моё
- Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какое у тебя красное лицо!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
- Бля-а-а! Дитя моё! Ну дашь ты мне посрать спокойно!!!

В комнату вбежали евреи в масках и начали всех пугать своими обрезами...
И в упорной борьбе Спартак вырывает очко у Локомотива...
Дельфин
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
*************

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
**************

Вышло несколько новых версий WIndows! В них кнопка заменяется на..
ПОЕХАЛИ-Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ-Версия для моряков
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ-Для любителей театра
И наконец Special Edition- кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем"
************
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
DrVovis
Пациерт заползает на животе в кабинет к психиатру...
Психиатр: Ой, кто это тут у нас ползет?-змейка, ящерка?
-Нет, доктор, я просто высоты боюсь!..

----------------------------------------------------------------------

На приеме у окулиста:
-Боже, родной, да как вы вообще сюда добрались?..

--------------------------------------------------------------------------

-Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
-А сколько бы ты протянул, если б чесно отпахал медовый месяц?
DiJiTeX
БУротина утонул,колобок повешался. :D
Majestic
Программист в туалете.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
киssка_super
:lol: :lol:
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

:lol: :lol:
- Футбол надо смотреть на стадионе!
- Почему?
- Дома на тебя жена кричит, в магазине - продавец, на работе - начальник, и только на стадионе ты можешь кричать на всех и, главное, ничего!

:lol: :lol:
Скачут 2 ковбоя по прерии. Один спрашивает второго:
- Джо, ты случайно в штаны не наделал, а то что-то г()вном воняет?
- Нет, конечно, -отвечает Джо.
Скачут дальше, запах ещё сильнее.
- Джо, ты уверен, что не наделал в штаны?
- Абсолютно.
Дальше вонь становится невыносимой и первый говорит второму:
- Так, Джо, стой, слезай с лошади и снимай штаны!И ты уверял меня, что не обоср@лся?
- А я думал ты про сегодня спрашиваешь...

:lol: :lol:

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.


[mergetime]1117435889[/mergetime]Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толсиой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.


Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царство ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!"


Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царство ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?
Raven
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"[mergetime]1118155569[/mergetime]Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!![mergetime]1118155653[/mergetime]Путин вызывает к себе главного синоптика
- Тут жалуются на вас, прогнозы неточные, вот какая вероятнотсь у вас?
- 30%
- А ВЫ МЛЯ НАОБОРОТ ГОВОРИТЬ МОЖЕТЕ? БУДЕТ 70!!!!!!!!!
pytnik
В Виларибо траур сново горит канаплянное поле, а Вилобадже сново праздник ветер дует в их сторону!
VLAD_1
экзамен в институте принимает профессор с ассистентом. заходит студент берет билет, читает, лжит берет дугой, читает, ложит, берет третий. Профессор говорит достаточно и ставит студенту тройку. Ассистент в недоумении - за что. Профессор ищет - значит что то знает.
pytnik
всех людей выстроили военные возле стены кремля наставели калаши и говорят "кто голосует за Путина выйди из строя!"
NIkGER
В отдел борьбы с незаконным оборотом наркотиков на службу поступили два ротвейлера, в отличии от спаниелей, они не обладают острым нюхом, зато очень больно кусают наркоманов, чем сильно обламывают им кайф.[mergetime]1118799950[/mergetime]На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
pytnik
звониш кому нить ночью, если берут трубку, говориш-"ты тоже не спиш!?"
NIkGER
"Четыре вида любви".
1. Несчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем {:-<
4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а нафига ???
[mergetime]1119008874[/mergetime]- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора![mergetime]1119010536[/mergetime]Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
[mergetime]1119010637[/mergetime]Пpивез мyж женy из pоддома. И надо пеpвый pаз pебенка кyпать.
Она: Доpогой помой его сам, он такой маленький-я боюсь.
Он: Ладно, иди только в ваннy налей воды.
Hалила. Заходит тyда мyж с pебенком, женy выгнал, двеpь закpыл. Сначала тишина, потом вопли: yа-yа-yа.......
Жена вpывается в ваннy и видит мyж пассатижами pебенка деpжит за yхо и полощит в воде.
Она: Что ж ты садюга делаешь? Емy же больно.
Он: Сама садюга. Зачем в ваннy кипятка налила-pyкy опyстить невозможно!
[mergetime]1119011092[/mergetime]Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек мой дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
Hа следующий день приходит зять:
- Вот что теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны сегодня в полдень.
[mergetime]1119011325[/mergetime]Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...[mergetime]1119011692[/mergetime]Задyмал Ватсон отyчить Шеpлока Холмса от кypения. Hочью, когда Шеpлок Холмс yснyл, Ватсон взял тpyбкy, засyнyл ее себе в жопy, попpовоpачивал по-pазномy и положил на место. Hа yтpо Холмс как ни в чем не бывало кypил тpyбкy. Тогда Ватсон на втоpyю ночь сделал то же самое, что и в пеpвyю. И на тpетью ночь... И на четвеpтyю...
Пpошел месяц... Шеpлок Холмс так и не бpосил кypить, а Ватсон yже не мог жить без тpyбки.[mergetime]1119011764[/mergetime]Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.[mergetime]1119012015[/mergetime]Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и поехал на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, жопа белая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:- Почему не продал?
- Да не купили...
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок... Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа.
Муж полусонный спрашивает:- Что случилось?
- Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет...
[mergetime]1119012263[/mergetime]Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина роется у себя в сумочке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина томно спрашивает:
-Да вы что? У меня же двое детей....
-А у меня - сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь.
[mergetime]1119012423[/mergetime]ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...[mergetime]1119012622[/mergetime]Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с
самолета, хоть некоторые из них научатся летать?[mergetime]1119012739[/mergetime]Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???
pytnik
Настоящий русский водитель-это тот, кто на дороге с трёхрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!
Sexy
На уроке учитель:
-Дети, пишем сейчас сочинение про то, как вы провели лето.
Все начали писать. через 10 минут Машенька:
- Марья Андревна, как пишется слово "забеременнела"?
-Нет Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

-----------------------------------------------
Приходит мужчина в магазин ретуальных услуг.
- Извините, не подскажите какие у вас гробы есть.
Продавец:
- Ну вот хороший за 3000 $.
-А подешевле?
-За 2000$ тоже хороший.
-А ещё подешевле?
Ему предлагают за 1500$,1000$,500$,100$.
-Ну..., а ещё подешевле?
-Мужчина, вы кого хороните?
-Тёщу...
-А..., ну что же вы сразу не сказали. Мы бы за 1$ к ней ручки прибили.


------------------------------------------------
-Пап, а пап, а до Америки далеко?
-Заткнись и греби.

------------------------------------------------
Лето. Жара. Час пик. Автобус. Сидит пьяный мужик, а над ним стоит женщина. Держится рукой за верхний поручень. У неёё не бритая подмышка :lol: . Тут пьяный мужик поднимает голову и говорит:
-Эй балерина, ты или ногу опусти или трусы одень.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
pytnik
провалился проек сухарики "кир корки" так как заместо сухариков там была фанера.
Аник
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
* * *

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
* * *

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
* * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
* * *

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...
* * *

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.
* * *

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
* * *

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
* * *

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
* * *

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
* * *

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
* * *

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
* * *

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
* * *

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
* * *

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
* * *

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
* * *

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
* * *

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
* * *

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
* * *

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
* * *

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.
* * *

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!
* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!
* * *

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
* * *

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
* * *

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
* * *

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
* * *

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
* * *

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
иметь никакого представления об обезьяне.
* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
* * *

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
* * *

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
* * *

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
* * *

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
* * *

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
* * *

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
* * *

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
* * *

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
* * *

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...
* * *

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!
* * *

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
* * *

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
* * *

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
* * *

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
* * *

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
* * *

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
* * *

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
* * *

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!
* * *

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
* * *

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чем пух?
- А в подушке валенок.
* * *

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
* * *

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
* * *

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
DrVovis
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
- Мат! Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!
OlegART
пассажир стюардессе:"А что это на борте самолёта написано ТУ 154-4-2Б"
Стюардесса:"ТУ-это изобретатель Туполев, 154-количество мест,4-количество экипажа,а 2Б-это мы с Маринкой"

На экзамене перенервничавший студент:"Профессор, а писло чисать?"
Профессор:"Ну чешите раз-уж помогает"

Дух это звучит гордо, сказал солдат вытирая слёзы половой тряпкой.

Штирлиц проходя по Лихтинштрассе свенул в арку, в арке стреляли, штирлиц стрелял в упор, упор упал навзничь, навзничь вскочил и побежал в препрыжку, в препрыжке уже ждали.

Девушки вас подвезти?
СПАСИБО мы уже не девушки, нас уже подвезли.
pytnik
- Офицант, что у вас сегодня на обет?
- Один момент...
- Тогда мне 2 тюбика пожалуйсто!
DrVovis
-Как занять чем-то блондинку на целый день?
-Закрыть её в круглой комнате и сказать, шобы стояла в углу.
-----------------------------------------------------------------------------

Блондинок хоронят в треугольных гробах!
почему?
Когда у них закрываются глаза - раздвигаются ноги...
------------------------------------------------------------------------------

Зашли две подружки в магазин одежды. Продавец спрашивает:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в чате общаешься!..
-------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой.
Здоровый спрашивает покалеченного:
-Эй, приятель, что случилось?
-Да так, ничего, почесался...
-------------------------------------------------------------------------------

-А я тут недавно бабушке дрова наколол.
-Тимуровец?
-Нет, татуировщик!
lessy
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое то, что в долг.
***
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем, и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное, ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
***
Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
***
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
***
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1ый бурундук:
- Глубокая, очень...
Слон:
- А дно как?
1ый бурундук:
- Песочек, отличное дно...
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???
***
Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет Ёжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "Ёжик косяк не брал"
**
В холодильникке два помидора. Один:
- Брррр.. Как холодно!
Другой:
- ААААААА!!!! Говорящий помидор!!!


***
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток:
- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
***
Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?
***
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
***
Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
***
В гарантийном отделе компьютерной фирмы к окошку подходит молодой человек:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам мою память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
***
Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая. Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж. Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо. Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба... Младшая стреляет - стрела попадает на болото. Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Что делать, вроде сказки читала: Берет этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в прекасного принца. А лягушонок молвит человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован - пиздец!
***
Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...
***
Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
- Но-но!... Не путай ситуацию с блядством!
***
Ёжик бежит вокруг бочки. Бежит, бежит, бежит и думает:
- Если этот дебильный забор через пять минут не кончится - побегу обратно!
***
5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
***
Идёт девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана. Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бля, техасский рейнджер!!!
***
Конфеты "Жевастик"! Жевать - не пережевать! Теперь новые конфеты "Сосастик"! Сосать - не пересосать!
***
Первая брачная ночь. Она:
- Знаешь, дорогой, а мне сейчас совсем не больно.
- Подожди, вот сейчас кончу и дам по морде!!!
***
Врач после осмотра больного:
- Мне очень жаль, но у вас СПИД.
- Доктор неужели ничего нельзя сделать?
- К сожалению ничего, голубчик мой.
- Доктор ну хоть что нибуть можно?
- Ну если только грязевые ванны.
- И что поможет?
- Не знаю но к земле привыкнете.


***
Из протокола миллиционера:
Убегая от нарушителей я успел сделать 50000000000 выстрелов задом...
Комментарий: Человек больших человеческих способностей!
***
Приходит к жене любовник. А ей муж как раз купил попугая. Любовник:
- Нет, эту тварь надо или убить или накрыть покрывалом...
Накрыли попугая покрывалом. Тут любовник, снимая брюки:
- Слушай, милая, я тут в журнале откапал новую позу: ты садишься на подоконник и раздвинаешь ноги... а я залезу на люстру залезу и буду раскачиваться и е!@ть!
И тут врывается попугай и начинает кричать:
- Пустья умру, но ради бога дайте мне это увидеть.


***
Выпили мы с Вовиком фанты и тормознули легковуху, выпили еще и тормознули автобуз, глотнули еще и тормознули грузовик! А чего ж нам их не тормознуть, мы ж менты!
Комментарий: Так их все и называли: тормозные менты...

***
Урок сексологии в школе. Марья Ивановна:
- Дети,как выглядет молодоя п@зда? Вовочка тянет руку. - Слушаем тебя Вовочка.
- Как закрытый букет розы.
- А как выглядет взрослая п@зда?
- Как открытый букет розы.
- А как дети выглядет вы@б@нная п@зда?
- А вы когда нибудь выдели морду бульдога, после того как он поел манную кашу.


***
Слон обсыпался мукой, смотрится в зеркало и говорит:
- Какой большой ПЕЛЬМЕНЬ.


***
Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли еб@ться!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!


***
- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.


***
Поймало татарское иго трех богатырей: Илью Муромца, Алёшу поповича и Добрыню Никича. И говорят:
- Если из ваших достоинств не получится метр, мы вас всем татарским игом в ж*пу *бать будем. Илья Муромец достал, 60 см.
Все:
- Вау, ни фига себе.
Добрыня Никитич, 37 см. Всё иго:
- Ну облом, чё там 3 см, не получилось.
Алёша Попович висюльку, маленькую, на 3 см. Ну отпустили получился метр. Отъехали богатыри за бугор и разговаривают. Илья Муромец:
- Если бы у меня встал, там бы весь метр был.
Добрыня Никитич:
- Если бы у меня встал, там бы не меньше было.
Алёша Попович:
- А если бы у меня не встал, нас бы сейчас всем татарским игом в жопу ебли.
***
В цирке конферансье обьявляет:
- Гвоздь программы!! Говорящая свинья!!!
На арену выводят хавронью, выходит мужик в ватнике, ушанке и кирзачах. Спрашивает у свиньи:
- Парле ву франсе?
Затем разбегается и дает свинье пинка. Свинья визжит:
- Уии! Уии!!
***
Была картошечка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая, еле-еле водку спасли.
Комментарий: Это святое!
***
Сидит нарк в парке, отдыхает, мимо бабушка тащится:
- Внучек, не подскажещь, как найти площадь Ленина?
Нарк думал-думал и говорит:
- Знаю, бабушка! Это надо длину Ленина умножить на ширину!...
***
На перекрестке останавливается мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ... Из мерседеса никто не выходит.
***
- Почему в России не проходит этап Формулы-I?
- Потому что за 5 сек. успевают не тока снять колеса, но и их продать.
***
- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка.
***
Больной - психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, - и стряхивает с себя.
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете!?!
***
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
***
Едет Илья Муромец по дороге, видит он камень стоит. Слез он с коня, подошел к камню, а на камне том написано,... накакано и даже наблевано.
***
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Децл!
- Yo!
***
В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылазию.
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!!
***
Экзамен. Студент молчит и тупо смотрит на преподавателя. Последний задает вопрос:
- Скажите, что такое экзамен?
Находчивый студент отвечает:
- Беседа двух мудрых людей.
- А если один - дурак?
- Тогда один не получит стипендию.
Разгневанный преподаватель берет зачетку, быстро пишет, закрывает ее и отдает студенту. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку, смотрит, а там написано "КОЗЕЛ". Открывает дверь обратно и говорит:
- Уважаемый профессор, Вы расписались, но не поставили оценку...
Встретив профессора через несколько дней, студент говорит:
- Здравствуйте, уважаемый профессор.
\ Профессор высокомерно:
- Гусь свинье не товарищ!
- Тогда я полетел...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Потерялась собачка на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает."
***
Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит смотритель, подпишусь на ежедневник!!!
***
Гусар пригласили на бал в честь дня рождения Наташи Ростовой. В холле полковник инструктирует подчинённых:
- Предупреждаю каждого, если кто из вас посмеет выражаться, отпускать похабные шутки и прочее, того после бала ждёт гауптвахта. Все меня поняли, господа гусары?
Вдруг распахиваются двери и в холл вбегает Наташа.
- О! Господа гусары! Как я рада! Представляете, сегодня мне исполнилось 16 лет, а повара всё напутали и в праздничный торт вставили 17 свечей. Как вы думаете куда мне деть лишнюю свечу?
Несколько секунд напряжённого молчания, после чего побагровевший полковник резко поворачивается к гусарам:
- Молчать, скоты! Я вам дам в пи#ду!!!
***
Приходит в стойло доярка, пьяная вдрыск. Корова ей:
- Что, снова пьяная?
- Му-у-у.
- Ну, так и быть, держи за сиськи, попрыгаю.
***
Звонит Путину президент компании КОКА - КОЛЛА и говорит:
- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова:
- Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
***
Жена отправляется в путешествие. Муж ей говорит:
- Разрешаю тебе изменить мне 2 раза.
- Хорошо.
Она уехала. Приезжает жена. Муж спрашивает:
- Сколько раз ты мне изменила?
- 2 Как ты мне и говорил. Первый раз с оркестром, второй-с футбольной командой!

***
У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
- Как вы себя чувствовали во время полета?
- Как птица!
- Что, так же свободно?
- Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...
***
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
***
- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а девушка сначала ломается, а потом показывает.
***
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу!
***
Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво...
Ксандер
В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все
возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет
проанализировано и изучено".
В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы
предоставить дополнительную информацию полученную с оптических
прицелов...
ExtrimaL
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
***
- Говорят что в монголии когда рождаеться сын, его отец сажает дерево, а если сын оказываеться дураком то его срубают!
- Был я в этой Монголии, степи до горизонта...
***
-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
***
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-чемпион".
Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с
выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет,
предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я- чемпион".
Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.
***
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
***
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
***
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Росказывайте свои анекдоты, я тоже буду обновлять!!
Shokoladka
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
-У вас есть книги об умном чукче?
продавщица:
-Ищите в разделах фантастики!


Сидят две бабки,одна у другой спрашивает:
-Эй,ты не помнишь как меня зовут?
Другая подумала и отвечает:
-А тебе срочно?


По традиции- жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника..Все как обычно: вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.Жена в панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда спрятаться встал в углу и замер...
Заходит муж и с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл,и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали......

Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
- Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
А жена отвечает:
- А просто, это не туда попали!


- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!


Разговор в общежитии:
- Че-то мяса хочется...
- Может свинью заведем?
- Да ты что!Грязь,вонь.
- Ниче,может выживет


Идет экзамен.
В аудиторию вламывается очень пьяный студент, подходит к преподу и говорит:
-Вы у пьяного студента экзамен принимаете?
-Да
Сттудент поворачиваясь к двери:
-Мужики, Леху заносите!!!!!))))


Втяни пузо, урод, задыхаюсь!!! Твой пейджер!


Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х#й у меня руках!
- ...
- Что значит - "чей"!?


В тюрьме в одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил: "Эх, щас бы котеночка!"
Садист: "Ага, а потом за ногу его взять и об стенку!"
Некрофил: "Точно, а потом еще тепленького!"
Экстримал: "Мяу..."



34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
pytnik
люди бэзец зачем так много пишете????!!!!! кайф тянуть надо!!! а вы!!!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, где-мои
Ксюша
Пришел грузин в бoльницу. Врач ему гoвoрит:
- Раздевайтесь, пациент! Огo! А пoчему у Вас трусы железные?
- Я oт СПИДа берегусь!
- А пoчему пальцев на нoгах нет?
- Одын раз резинка на трусах лoпнула!
unfrozen2be
Первый фактор атомной бобы-
прямое попадание
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Жил да был у синего моря старик со страухой
каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания
старуха оставалась у своего разбитого корыта
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет
-Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ну хватит пока =)))))Сам долго смеялся над этими анекдотами :lol: :lol: :lol:
Ксюша
Товарищч фашист, товарищч фашист!!! Ну скилько ж можно - учора гхазовая камера, позавчора, сегходня ...ГХОЛОВА Ж БОЛИТЬ!!!!
[mergetime]1139872452[/mergetime]- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Ксюша
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

...........................


Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут
Lexm
-Мужик приходит в аптеку и говарит мне нужен презерватив вот такого размера(показывает на пальцах диаметр)
-Девушка зовет напарницу Машу
-Маша размер диаметра подносит ко рту и говарит ТРЕТИЙ!!!
Ксюша
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

***

Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?

***

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

***

Потерялась собака! Сука! Ошейник 20 баксов... :lol:
Ксюша
Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.
Ксюша
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
NightGhost
и3 писем 4итателей:

"- утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "я люблю тебя, рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
маргарита п., борзя"

"- и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
вадим о., балашиха"

нашёл в инете...про4итал усыкался просто


Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.


вот ещё сра3у вам бонусик



Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ксюша
Бухаем с ВЕЛИКИМИ ЛЮДЬМИ

Гений я, Альберт Эйнштейн.
Пью тринадцатый портвейн.

Я философ, просто Кант.
У меня пустой стакан.

Классик, Чехов я, Антон.
Пью чистейший самогон.

Акопян я, Амаяк.
Пью трехзвездочный коньяк.

Я – писатель Мураками.
Я люблю кирять с дружками.

Я – натуралист Бианки.
Окосел уже от пьянки!

Я – писатель Сашка Пушкин.
Я всегда беру «четушку».

Гоголь я, известен всем!
Я всегда беру «ноль семь».

Я – Рушайло. Был министром –
Брал всегда пивка канистру.

Президент я, Путин Вовка.
Я пью только газировку.

Ну а я – Агата Кристи.
Я курю сухие листья.

Физик, Майкл Фарадей.
Нюхаю конторский клей
SweetMasterXXX
Одесса, на светофоре шестерка.
Подходят к ней трое молодчиков и говорят водиле:
-вылазь из ворованой машины
-вы что мужики она моя
-была твоя теперь ворованая
Ксюша
В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню...
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики...
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?
SweetMasterXXX
Анекдоты анекдотами а жизнь.... есть жизнь
Ксюша
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю
tat6yanchik
А это что за мужик на фотографии?
Дурак, это моя жена топлесс.[mergetime]1183042604[/mergetime]
Закон профессиональной практики Дрю
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.[mergetime]1183042717[/mergetime]Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..."
SweetMasterXXX
тема затихла, хотя бы с инета анекдоты парьте...

Анекдот со слов не с инета...

Мужик пьяный в хлам домой заваливает, дорогая я пришел...
ты где был?
с мужикаими пятницу отмечали...
а та то надеялась все как надо, любофью заняться.
та ему в отместку хуяк гандон на палец и в жопу там его и оставила...
мужик сутра.
ни че так мы вчера с мужи... стоп... с мужи...с дру...
в жопе то некомфортно...
с друзья... погуляли...
не друзья они мне больше...
zoopark
Муж пьяный приходит домой и стучится в дверь.Жена ему открывает дверь, он поварачивается к ней спиной и говорит: " мне на 5-ый" :P
ZOLOTOJ
2 гомосексуалиста выбирают призики в аптеке:
-1- Ой давай возьмём быстрый как феррари?
-2- Не, давай возьмём надёжный как мерсидес...
ПРОДАВЩИЦА: Да берите как зил- всё равно по гавну ездить :lol:

2 гомосексуалиста встречаются и решает ктобудет позади а кто впереди... :) :
1- Давай так я тебе загадываю загадку, если отгадываешь, то я с зади, если нет то...ты....
2- ну чё давай.
1- Зелёное, квакает по полю прыгает , на ля начинается на гушка кончается, что?
2-(долго думал)...ТРАКТОР?!!!
1-(снимает штаны и встаёт раком) ПРАВИЛЬНО!!!
Kota
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
shilova_yana
QUOTE(NIkGER @ Jun 17 2005, 16:36)
"Четыре вида любви".
1. Несчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем {:-<
4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а нафига ???
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Пpивез мyж женy из pоддома. И надо пеpвый pаз pебенка кyпать.
Она: Доpогой помой его сам, он такой маленький-я боюсь.
Он: Ладно, иди только в ваннy налей воды.
Hалила. Заходит тyда мyж с pебенком, женy выгнал, двеpь закpыл. Сначала тишина, потом вопли: yа-yа-yа.......
Жена вpывается в ваннy и видит мyж пассатижами pебенка деpжит за yхо и полощит в воде.
Она: Что ж ты садюга делаешь? Емy же больно.
Он: Сама садюга. Зачем в ваннy кипятка налила-pyкy опyстить невозможно!
Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек мой дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
Hа следующий день приходит зять:
- Вот что теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны сегодня в полдень.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...Задyмал Ватсон отyчить Шеpлока Холмса от кypения. Hочью, когда Шеpлок Холмс yснyл, Ватсон взял тpyбкy, засyнyл ее себе в жопy, попpовоpачивал по-pазномy и положил на место. Hа yтpо Холмс как ни в чем не бывало кypил тpyбкy. Тогда Ватсон на втоpyю ночь сделал то же самое, что и в пеpвyю. И на тpетью ночь... И на четвеpтyю...
Пpошел месяц... Шеpлок Холмс так и не бpосил кypить, а Ватсон yже не мог жить без тpyбки.Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и поехал на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, жопа белая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:- Почему не продал?
- Да не купили...
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок... Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа.
Муж полусонный спрашивает:- Что случилось?
- Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет...
Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина роется у себя в сумочке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина томно спрашивает:
-Да вы что? У меня же двое детей....
-А у меня - сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь.
ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с
самолета, хоть некоторые из них научатся летать?Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???



:D :D :D :D :D :D
Vesnushka
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
:D



.