Поиск
Текстовый режим: С юмором о жизни прекрасного пола (только чтение)


SURENDINEzzzz
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Слоненок
Смешно, весело и даже правдиво :)
Una
:lol: Прикольно, а главное правда.. :D
Ксю
Эту статью написал один мужчина в журнал «Космополитен».

«Я не могу. Мне надо домой, кормить его.
Ты же знаешь, они всегда хотят есть».
Она доверительно сообщает это кому-то в телефон.
Не знаю, откуда это взялось. ОНИ не всегда хотят есть. ОНИ хотят есть, как правило, три раза в день. Максимум четыре. Просто нормально покушать. Не важно, чего. Главное, чтобы был суп. И хлеб. И масло. И сметана. И мясо-время от времени. Хотя бы два раза из четырёх. Вот и всё, что ИМ надо.
Мне не нужны исполинские порции. Я не ем пельмени на завтрак. Я не нуждаюсь в кастрюле макарон по-флотски. Я не знаю, почему мне надо отрезать булку толстыми ломтями. И класть сверху полтора сантиметра сыра. Я люблю, когда сыр режут тонко. Я не Гаргантюа. И не солдат, вернувшийся с фронта. Почему женщины считают, что меня трудно прокормить?
Возможно, причина в том, что сами они никогда не едят. Они либо худеют, либо перекусывают, либо хотят чего-нибудь вкусненького.
Мы идём по улице. Время обеда. Она худеет.
- Может, перекусим? Ты хочешь есть?
- ДА!!!
-А я нет. Я худею. Мне просто хочется чего-нибудь вкусненького. Я знаю, что нельзя! Эх... Нет, все-таки хочется! Эх... Ладно! Была не была!
Мы заходим в кафе и съедаем вкусненькое. Вкусненькое - это пирог площадью 5 квадратных сантиметров. Он падает в меня, как посылка с гуманитарной помощью с самолета ООН на голодающую Эфиопию.
- Но ты, наверное, хочешь перекусить?
- Я хочу ЕСТЬ!!!
В конце концов, она все же переступает через себя. Мы заходим в кафе и перекусываем. Перекусить - это салат с кальмарами весом в 90 грамм. Кальмары расползаются по желудку и облепляют его дно. Мы идем дальше, и она вспоминает, что пора немного похудеть.
- Ой, пять часов! Мне в это время надо съесть нежирную курицу и два йогурта с мюсли!
Мы ищем нежирную курицу. Даже в тарелке у неё обездоленный вид.
-Бедный, ты же, конечно, хочешь есть! Давай, я с тобой поделюсь!
Нежирная курица по принципу действия напоминает китайскую силиконовую игрушку - когда кладешь такую в воду, она увеличивается в шесть раз. Курица тут же распухает, и мне становится не по себе. Она, напротив, повеселела. Ей хочется зайти в парочку магазинов.
- Солнышко, я знаю, что ты голодный! Я быстренько! Купи себе пока чего-нибудь. Ну, пива с чипсами...
Я раздуваюсь, как пузырь. Мне невероятно хочется спать. Когда мы приходим домой, уже смеркается.
-Всё, я срочно готовлю обед! Тебя надо кормить! Я бы и сама перекусила, но ты знаешь, я же худею.
Я медленно дремлю на диване. Она стоит у плиты и худеет. Ей хочется перекусить и хочется и очень хочется вкусненького. Все эти желания она вкладывает в обед для меня. Режет гигантские куски булки - такими можно пугать детей перед сном. Ворочает ломти сыра. Варит кастрюлю спагетти и приправляет их пачкой масла.
Потом она плачет.
- Я плохо готовлю, всё дело в этом! Не говори ничего, я знаю, что ты считаешь, что я плохо готовлю! Я знаю, что ты думаешь! Ты думаешь, что я никогда не смогу готовить так же хорошо, как твоя мать!
Ну вот причем здесь моя матушка? Я вовсе так не думаю. Я просто хочу спать.
- Ты никогда, никогда не ешь дома нормально! Другие мужчины приходят домой и набрасываются на еду! А ты... А я так стараюсь, чтобы тебя накормить...
В два часа ночи я просыпаюсь. Большой голод терзает меня. Я бреду к холодильнику.
-Вот, вот... - раздаётся скорбный голос из темноты. Мама всегда оставляла мне бутерброды на дверце...

Я, на самом деле, здесь со многим не согласна... Но... Согласитесь, прикольно придумано? :)
cray
[quote=Ксю,Apr 30 2006, 19:16]
Эту статью написал один мужчина в журнал «Космополитен».

Интересный взгляд на женскую логику, а точнее на ее отсутствие :lol: :lol: :lol:
Ginger
коза ))
LooserKlown
это не коза.. писал просто козел....
LooserKlown
Кто стырил мой парроль МЛЯ!!!! Я так не пишу!!!! Закая каза наххй ??? Чё за Х? Дэн , с какого ИП это было? Закрой его !!!!!!!!!!!!!
mashaa
очень веселые истории...и так тоже бывает
Волчица
Я Поржала....прикольно...РЕСПЕКТ создателю темы! ;)
Nadejda
Прикольно))))))
shilova_yana
вообще прикольно!! :D
Верона
Страшненько...Не ужели всё так и есть и вся жизнь женщины помещается в нескольких предложениях стереотипного характера....я явно не оценила этот юмор!!!!
Vasilisa
Городок рулит....
Женская рыбалка
Daniel_23
прикольно)))
Kleo_patra
Нда-а-а-а
Alemandra
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена:"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:" Всё это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой и .... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
RussiaMan
Классная история про фею.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Фокус
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Сирофима
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
Mozzzg77
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Lock
Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин? - Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
sarinko
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: - Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!.. Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл? - Да, заинька! - Тогда погладь белье! Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...!
azuzik
- Кто это тебя так? - Жена врезала. - За что? - Да я ее на ты назвал. - Да за это же не бьют! - Ну да... Лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей отвечаю: «Не мы, а ты...»
Belinda
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Mozzzg77
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.


Уmром просыпаюmся муж и жена. Жена mолкаеm мужа локmем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцаmь пяmь леm, как мы поженились. - Да? Ну и чmо? - Можеm кабанчика забьем? - Кабанчик-mо чем виноваm?!.

Жена проснулась оm сmука на кухне. Входиm и видиm - пьяный муж оmкрываеm дверь у холодильника и кричиm: - В аэропорm повезешь? И mак беспрерывно. Жена снова пошла спаmь, приговаривая: - Воm пьяный дурень, холодильник за mакси принял. Уmром входиm на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Воm дьявол, уехал все-mаки!
Фокус
Анекдоты про блондинок
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
timur_29
спасибо поржал, пока на работе спокойно:))))
sarinko
Что пофевралишь, то и помартишь хD

user posted image
Solomina
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"
Фокус
QUOTE(sarinko @ Mar 7 2012, 19:55)
Что пофевралишь, то и помартишь хD


Зачет)
madam_akat
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Это текстовая версия основного форума.

перейти к полной версии

  Рейтинг